終於，很多的事情都暫告一個段落，我整理一下散亂的心，坐在電腦旁把有關我和帆的愛情故事變成文字，為我那八個月即逝的愛情畫上一個句號。
　　
　　棄醫從文似乎是命運的安排。
　　
　　兩年前，我衛校畢業，由於在醫學界找不到自己的位置，最終離開了X市，來到鄭州尋找新的發展機會。由於我從小愛好文學，有一定的寫作功底，後來，在老鄉的推薦下，我應聘到一家報社做記者。剛開始的半年，幾乎沒掙過一分錢，整天為生計的事情發愁，好友燕給了我很大的支持，她家客廳的地板就成了我的閨房。生活的窘迫讓我無地自容，就在我決定要放棄這個工作時，卻意外第拉了一筆業務，把我從困境中救了出來。記得當天攥著十張百元大鈔，我哭了，半年來所有的辛酸和委屈似乎都在那一刻得到了釋放。有了“這筆錢”，我暫時脫了貧，在南郊租了一間全市最便宜的房子，我自認為自己很偉大——用自己的雙手創造了一個“家”，流浪的心可以在這個小屋裡得到休棲。有了這次小小的勝利，我自信了很多，更加賣命的工作。隨著業務的不斷開展，我的工作有了起色，自命清高的我也漸漸變得世俗變得現實，但讓我引以為傲的是，我從不為誘惑所動。可能是前期吃了不少苦頭，我變得很堅強，從不依靠任何人，一段時間我就這麼獨立這麼要強地活著，辛苦卻坦然。
　　
　　一個小小的感動打亂了我的生活。
　　
　　和帆相識的第一個月，是去年秋天的某天，因業務關係我去見同行Y，與帆不期而遇，當晚我們一起共進晚餐。由於當時我處在生理期，而Y百般勸讓非要我喝冰鎮的綠豆湯，我紅著臉小聲地說“不方便”來暗示他，可熱情的Y硬是沒能理解，見我很為難的樣子，帆笑笑說：“算了，還是給她喝粥吧。”於是，他拿著菜譜開始搜索適合我的粥，他的認真和細心讓我感動了一下。說實話，起初我對他沒有半點非分之想，不僅僅是他大我9歲，不僅僅是他已有家庭。
　　
　　後來，我們經常聯繫，電話，短信，QQ。
　　
　　和他相識第二個月的某天，他約我去紫荊山公園，告訴我說他是個“不幸”的男人——他的妻子愛上了別人，他們正協商離婚。聽到這個消息，我沒有太大的震驚，從他的眼神裡我已經感覺到他的壓抑和不開心。他用低沉的語調向我講述有關他們的愛情故事及她的情變帶給他的傷害，我做他忠實的聽眾，感動著他對感情的執著。由於我對愛情這個東西很陌生，說不出什麼高深的見解，往往，他傾訴完之後就什麼也不說了。
　　
　　說不清為什麼，我對這個男人開始了關注，我們的交往也頻繁了，每個週末都見面，無非聊聊天，吃飯什麼的，他不怎麼浪漫，可能是到了他這個年齡的人對“玩”麻木了，但他為了讓我開心，總是想啊想啊，最終也沒有玩出什麼高雅。但他的溫和，他的細心，他對感情的執著，讓我覺得了有個男人照顧，真好。
　　
　　我的單純和愚昧害了我。
　　
　　曾經有一位研究易經學的大師朋友預言我會找一個離過婚的男人結婚，並說了那個男人的相
　　
　　貌特徵、出生地及出現的時間。後來，我無意中發現帆有很大的“嫌疑”，莫非他就是中
　　
　　注定的那個男人？好一陣子，我很沮喪，我不敢見他，我不想和一個有過感情創傷的男人有什麼感情糾葛，我很簡單，所以，我希望我的感情生活也很簡單，我的單純和直率根本玩不起感情遊戲，否則，受傷的不是別人，而是我。
　　
　　我越是躲著不見他，他越是著急，越是對我好。他告訴我他們的事情跟我沒有關係，就算不認識我，他們照樣離婚。不知道為什麼，我對他的話沒有任何懷疑。潛意識裡覺得，既然是命
　　
　　中注定又何必掙扎呢？我就這樣心安理得的接受他對我的關懷和照顧。他的大度，他的溫和，
　　
　　他的人格魅力在一天天的感化我，讓我對這個受傷的男人著了迷。
　　
　　我將流浪的感情之船停在了他的心裡。
　　
　　和帆相識的第三個月的某天晚上，在我的出租屋裡，我失去了自己。儘管他很溫柔，很照顧我的感受，但他還是弄疼了我，看著我痛苦的樣子他很內疚。完事之後，他發現沒有見紅，很驚訝，但很快他又用平靜掩飾了自己的驚訝。這一切我都捕捉到了。我告訴他，學生時期的一次運動會，我不小心把自己狠狠地摔了一下，後來發現內褲上有血跡，校醫說可能是處女膜破裂，那時的我不懂得這些，也沒怎麼悲傷。後來上了衛校，才知道可能我會為此付出代價。他安慰我說：“寶貝，我相信你。”又心疼地指著我的鼻尖說：“看，那時候的寶寶多傻啊。”我就這樣傻傻地、乖乖地、溫柔地、幸福地躺在他的懷裡，盡情地享受他的霸道帶給我的快樂，儘管那時的天氣不冷，我們扔抱得很緊……
　　
　　我的生活因為有了愛情的滋潤而鮮活起來。
　　
　　因為工作關係，我經常出差，一去就是好幾天甚至一個禮拜。他就發短消息或者打電話，對我噓寒問暖的，無論我走到哪裡，都覺得他就在我身邊。每次從外地回來，他都帶我一起運動，吃麥當勞，肯德基及各種我喜歡的小吃，在他的寵愛和照顧下，我快樂得像個猴子，整天跳來跳去的，常常一個人沒事偷著樂——慶幸自己找了個好老公（我都是這樣稱呼他的）。
　　
　　我的幼稚和善良蒙蔽了我的眼睛。
　　
　　帆很少留下來過夜，他經常後半夜來或者後半夜必須走，並且每次都看著表，我覺得他莫名其妙，他說怕妻子懷疑（她經常後半夜上班或下班），我說你們的感情不是已經死了嗎？他說他不想破壞自己在她心中“好男人”的形象，他要讓她永遠背負背叛的“罪名”。一段時間他就這樣辛苦地周旋於我和她之間。剛開始我有一種很深的負罪感，覺得自己無意中做起了第三者，他把我摟進懷裡，哭喪著臉近乎哀求地說：“親愛的，我知道你受委屈了，你要給我時間，千萬不要離開我，你沒有負誰……”可笑的是，在他的安慰下，我真的沒有了負罪感。
　　
　　也許，他不怎麼帥，不怎麼有錢，不怎麼有地位，不怎麼有文化。
　　
　　和他相識的第三個月的某天，我告訴好友燕我戀愛了，她很驚訝，懷疑我奈不住孤單想找個伴，我說不是。他一定很錢，我搖頭。她說那他一定很有有品位，我說也不是。她更意外了：你找他幹嗎？我說，他不怎麼帥，不怎麼有錢，不怎麼有地位，不怎麼有文化，更重要的是他不怎麼虛偽，不怎麼世俗，這樣的男人似乎不怎麼多啊，所以，我愛。她用另一種眼神盯了我半天，說，大記者，你玩的高雅啊！著魔了吧？我哈哈大笑，說命中注定的啊！
　　
　　因為雙方的工作性質，決定了我們只能做週末“夫妻”。但這似乎沒有影響到我們的感情，相反，因為距離我們更珍惜在一起的時光。
　　
　　和帆相識的第四個月的某天，他沒有任何表情地告訴我，他們正式離婚了，他把新房子給了她。我能感受他的感受，他是愛她的，他不願意離婚，但他又無能為力。於是，我對自己說：改變他。
　　
　　為了讓他快樂，我學著做女人。
　　
　　和他相識的第五個月，我買來了好多關於養生保健的書，學按摩，學做他喜歡的飯菜可能是我太沒經驗了，每次的飯菜做的都不夠好，可他總是裝作很開心的樣子，津津有味地吃掉所有的飯菜，然後腆著撐得發圓的肚子說我在推殘他的“纖纖形體”。我把看他吃東西當作一種享受，恨不得把所有好吃的都裝進他的胃裡。在我看來，這就是愛吧。
　　
　　我習慣了每個禮拜五的晚上，早早的做好飯菜，坐在電腦旁用鍵盤敲擊著對他的思念等他回來。每次，他剛到樓下我就能分辨出他的腳步聲來，然後，趴到窗台上大聲地喊叫，他就加快腳步，猛地推門，我就裝做不認識他的樣子，不看他一眼，繼續敲鍵盤。他從後面抱著我說：“來，寶寶，讓老公看看變瘦了沒有，痘痘又‘欺負’你了沒有？”我就故作委屈地鑽進他懷裡撒嬌，他就深情的吻我的臉，咬我的耳朵，吻我的眼睛，嘴巴，直至我不能呼吸。